El Blog de Karmelo Restelli

Las cosas han cambiado muchísimo en la Redacción de Rumores Alarmantes en estas últimas interminables semanas de ausencia. Los acontecimientos se sucedieron casi de un día para el otro. La cronología se burló del giro a la izquierda propia de las agujas y de un momento a otro las autoridades se plantearon preguntas difíciles de contestar:

“¿Queremos aprovechar al máximo las herramientas del presente o directamente vamos al futuro y nos dejamos de joder?”

Esa fue la pregunta que se leía con nitidez en la parte alta de la tarjeta que recibió cada empleado de la Redacción hace dos meses. Debajo de esa leyenda se explicaba el lugar y la fecha de la reunión con los posibles compradores.

Todos asistimos de riguroso luto, no hubieron chistes mortales, no hubieron certeras abrochadoras voladoras, no hubieron invisibles alambres con electricidad en lo mingitorios, no hubieron sorpresivas emboscadas de arañas en los laberínticos pasillos, no hubieron risas, ni llantos, solo una angustiosa parsimonia resignada se apropió de nuestros corazones cuando en el estrado del estacionamiento de Rumores Alarmantes, la  Querida Redacción le entregó los papeles del fondo de comercio a los Flamantes Dueños para que éstos firmaran y se quedaran con Rumores Alarmantes.

Una vez finalizado este acto, en cuanto los Flamantes Dueños extendieron la mano con el pago de la operación, los Queridos Auspiciantes se adelantaron con prestancia, tomaron el cheque, lo doblaron sin mirarlo, se lo metieron en el bolsillo de atrás del carpintero, nos miraron con un gesto divertido, gritaron algo en inglés que sonó ofensivo y se bajaron del escenario a los gritos entre risas y abrazos con la Querida Redacción. Segundos después se perdieron de nuestra vista y entonces sí, nos quedamos solos en silencio y abandonados frente a frente con los Flamantes Dueños.

- ¡Acá se acabaron los Rumores, carajo! – fue lo primero que nos dijeron para entrar en confianza – a partir de ahora queremos Confirmaciones. Los Rumores son el pasado, las Confirmaciones son el futuro.

Todos aplaudimos.

Inmediatamente después una señorita bajita disfrazada de algo que no entendí, con anteojos y con voz de rana nos introdujo en el tema.

- Nosotros somos una empresa del futuro, en el presente no nos van a encontrar, no nos busquen en la guía, no nos busquen en Internet, no vengan a golpearnos la puerta porque no estamos. No existimos en el presente ¿Ta?

Bueno, tras mis vacaciones de un mes entero, sin cobrar sueldo, pero sin avisarle a nadie, he regresado a la Redacción de Rumores Alarmantes.

La situación no ha sido fácil, me quemaron otra vez el escritorio, me rompieron mis apuntes, me robaron la computadora, me hacharon el asiento, me llenaron de brea mi casillero, me mancharon con pintura mi ropa de trabajo, me achicaron el casco, me ahumaron los anteojos, llamaron a mis contactos y los insultaron en mi nombre, me arrancaron la foto del legajo y pusieron la de una señorita practicando sexo oral con un caballo, le hicieron un puente a la luz que alumbra mi oficina y cada vez que la prendo me patea, ando a oscuras.

Pero conservo el trabajo, me dijeron, aunque tengo que recuperar las ocho horas de cada día de ausencia, por lo tanto mis jornadas a partir de hoy y por un mes serán de 16 horas sin poder comer, ni ir al baño, ni tomar café. Acepté.

Para arrancar el año, y a falta profundo de material, los quiero invitar a visitar un nuevo blog amigo, llamado El Tío y el Sobrino, donde podrán encontrar un nuevo capítulo por semana de esta maravillosa saga que hace tanto tiempo sigo con admiración y que a partir de ahora tienen un nuevo Blog, donde ya podrán disfrutar de diez cortos, seis de la primera temporada y cuatro de la segunda.

Se los recomiendo con todo mi corazón, agréguenlos a favoritos y una vez por semana disfruten de estos personajes tan queribles como extraños.

Acá les dejo el último que subieron como para que entiendan de qué va la cosa, por lo menos un poco.

Saludos y bienvenidos de vuelta al trabajo.

Si, che, los que escribimos en rojo somos nosotros ¿Te da impresión? ¡Superala!

Bueno, la cosa es así: El señor Karmelo Restelli se ha ausentado de los lugares que solía frecuentar, es decir, de su casa y del trabajo.

Acá en la Redacción estamos todos muy preocupados por él, es más, ayer hicimos un minuto de silencio (no tan silencioso) en su honor antes de arrancar con la orgía de Reyes.

Las apuestas están bien repartidas, un alto porcentaje asegura que lo mataron y lo metieron en una caja y lo despacharon para África en un lento barco carguero, otro grupo asegura que no lo mataron pero que sí lo metieron en una caja enviada a través de un oscuro barco carguero rumbo a las costas africanas, finalmente un tercer grupo asegura que Karmelo se tomó sin aviso las vacaciones del año pasado y las de este año que tampoco le correspondían debido a una sanción que le impusiera la cúpula directiva juntamente con los Queridos Auspiciantes por causas justas.

Como nosotros no estamos en este tema de los blogs (ya dimos muestras de esto) nuevamente decidimos hurgar en la libreta de apuntes que dejó Karmelo para hallar algún que otro Rumor Alarmante (leit motive de este Blog) pero solo hallamos algunos títulos sin desarrollar.

También queríamos encontrar los borradores de la novela que Karmelo escribe en este Blog, más que nada porque los Queridos Auspiciantes necesitan con premura una pronta continuación, pero no, no hay indicios del Capítulo 95 que sería el siguiente a publicar, aunque con Restelli nunca se sabe.

Por eso, mientras pensamos en cómo lo vamos a resancionar cuando regrese, decidimos publicar en fila y sin desarrollar todos los Rumores Alarmantes que encontramos en su carpeta de apuntes, de modo textual, así cuando él regrese se deba poner a trabajar en serio ya que no tendrá un archivo de ideas al cual recurrir.

Si alguno lo ve por ahí, por favor nos avisa al mail, ya que lo extrañamos.

Hoy arrancamos esta serie con un extraño Rumor que no sabemos de dónde sacó Restelli (tal vez no tuvo tiempo de inventar una estúpida Agrupación para que lo certifique) relacionado con los celulares.

Dice así:

“Del mismo modo que las computadoras hacen algún tipo de ruido o los monitores se ven afectados en su imagen cuando un celular que está cerca de ellos está por sonar, ciertas personas tienen esa misma sensibilidad y son capaces de captar las ondas previas al llamado. Esto está científicamente comprobado. Día a día somos atravesados por cientos de ondas de telecomunicación que nuestro cuerpo no es capaz de identificar, sin embargo algunos cerebros especiales logran decodificar las señales de los celulares y se enteran de que van a sonar antes de que lo hagan. Tanto es así que muchas veces estas personas atienden antes de que suenen, consiguiendo que al que llama le dé ocupado.”

La mentecata Agrupación de Maestros en el Desierto dijo que no va opinar sobre los Rumores Alarmantes que no publique Karmelo, así que ponemos nosotros una frase para dar cierre:

“El ringtone del celular es inversamente proporcional al miedo que se tenga de vivir”

Karmelo: Una buena para usted, parece que los Queridos Auspiciantes están muy felices con haber arribado a las 100.000 visitas y no es que lo quieran felicitar, pero tampoco lo quieren despedir. Es que la novela los tiene muy atrapados y no quieren que usted muera antes de contar cómo termina.

Igual nos hicieron saber que esto es UN BLOG DE RUMORES ALARMANTES y no de novelitas, en fin, es paradójico.

Nosotros (que de ahora en adelante postearemos en rojo) nos sentimos parte fundamental de este logro y hemos decidido festejar las cien mil visitas con una hermosa fiesta: LA FIESTA DEL MERECIMIENTO le llamamos.

Pensamos en invitarlo a usted también para reírnos, pero al final decidimos que nos da más risa que no venga.

LA QUERIDA REDACCIÓN

Quiero invitarlos a participar del Segundo Concurso Exonario, organizado por mi gran amigo y colega Jorge Mux. Se trata de inventar palabras, enviarlas por mail y esperar el resultado.

Además es un honor para mí volver a estar en el jurado de tan importante certamen juntamente con los talentosos Podeti, The Bug y El Señor X, todos amigos de la casa.

Queda hecha la invitación, mañana o pasado retomamos con la maratón de capítulos de la novela porque queremos llegar a los cien antes de fin de año, y nos faltan 9.

Un abrazo

Karmelo Restelli 

Este es un post muy especial que tiene la única intención de desearles un Feliz Sexto Aniversario a dos grandísimos amigos, Laura y Diego. Parece ser que el muchacho no tiene dinero para hacerle a ella el regalo que él quisiera, por lo tanto me ha pedido que le mande a Laura un saludo desde este humilde blog para que quede escrito que la ama con todo el corazón por ser la chica más dulce y hermosa del mundo.

Un gran abrazo a los dos, que sigan juntos mucho tiempo más y que sean muy felices les deseo de todo corazón.

Queridos amigos y favorecedores, es un orgullo y un placer para mí retornar a mi casa, o sea, a Rumores Alarmantes. Antes que nada quiero agradecer a todos los que enviaron muestras de apoyo hacia mi persona, a los que se enfrentaron contra la tiranía de la Querida Redacción y a los que ofrecieron sus propias trincheras para pelear esta guerra ajena. A todos muchas, sinceramente, muchas gracias.

Claro que no han sido fáciles estos días, pero aproveché para ver tele y tomar helado.

Como ya se habrán enterado a partir de hoy compartiré la autoría de este Blog con la Querida Redacción y bajo la venia de los Queridos Auspiciantes.

Todos tenemos fe en que sacaremos adelante a esta bitácora.

De todos modos me gustaría contar la manera en que mi firma llegó al pie de ese contrato:

Yo lo único extraño que recuerdo durante mi internación, fue una noche en la cual los enfermeros me trajeron unos ñoquis del 29 (pero era siete de noviembre) a la media hora de haberlos probado comencé a sentir que las paredes se movían, más bien bailaban al son de una cumbia hermosa, dulce y lenta que brotaba de mi propia cabeza pero no a través de mi boca. Al mismo tiempo el suelo se acomodaba como una tortuga borracha en un living encerado mientras mi cama subía de temperatura como un infierno hasta que no se aguantó más el calor y de mis pies emergió una cara similar a la de los comodines de las cartas que me decía “Karmelo, Karmelo… tenés que darte cuenta… el pollo frito tiene el poder y las verduras lo odian…” y a mí me parecía absolutamente lógico lo que me decía el comodín en el medio del delirio. Es más, tuve un segundo de conciencia y recordé con absoluta claridad que alguna vez habíamos arreglado con la Redacción que no me iban a drogar más sin avisarme, por eso me quedé tranquilo. Sin embargo las visiones continuaron. Me empezó a doler el hígado, cada vez, y se me comenzó a hinchar, se me hinchó tanto que parecía querer escaparse de mi cuerpo, hasta que finalmente comenzó a filtrarse delante de mis propios ojos por los poros de mi piel como si fuera un colador hasta salir por completo y comenzar a flotar con un cartel de publicidad azul que en letras que se movían decía “Si tenés un comodín, más que una solución tenés un problema.” Mientras yo leía el mensaje de mi hígado flotante, el comodín brotado de mis pies por el calor del infierno se puso furioso, abrió la boca y comenzó a morder al hígado que con cada mordisco lloraba como un bebé. Entonces llegaron los enfermeros alertados por el llanto con una red para cazar mariposas y comenzaron a recorrer la habitación tratando de atrapar al hígado que volaba de aquí para allá herido por los mordiscos y sangrando las letras de su publicidad. En ese momento de alaridos y horror entró una niña pequeña a mi habitación con un papel en la mano pidiéndome que le firmara un autógrafo porque si no lo hacía se iba a suicidar tomando veneno para ratas delante de su abuela postrada para hacerla sufrir más. Yo me sentí tan mal por ella y por su abuela que le firmé como pude entre los pisotones de los enfermeros que se habían subido a mi cama, los gritos del comodín y el llanto de bebé de mi hígado.

Cuando desperté todo había terminado.

Ese autógrafo a la niñita en medio del delirio fue la firma que hoy reposa en el contrato con la Querida Redacción.

Para ir terminado les quiero contar que hasta que me ponga al día con las Agrupaciones que envían Rumores estaré presentando durante una semana una nueva maratón de capítulos de la novela para beneplácito de los que tanto los solicitaron.

Un abrazo a todos, gracias por el apoyo, ya estamos de vuelta.

Tras una larguísima jornada de reuniones varias hemos llegado a un acuerdo que esperemos satisfaga a todos:

Desde el día lunes regresará el Señor Karmelo Restelli a publicar en este blog, con la novedad de que también La Querida Redacción podrá escribir cada vez que ellos lo decidan.

En el día de la fecha, el señor Restelli ha sido dado de alta de nuestra clínica privada donde fue atendido con la mayor de las premuras por nuestros hombres de confianza. Al mismo tiempo se le ha dado el nuevo contrato para que firme en conformidad.

A continuación se detallan los diez puntos aprobados y firmados por ambas partes.

1_ Karmelo Restelli podrá escribir como siempre lo hizo sus rumores y su novela, previa aprobación de la cúpula directiva de la Querida Redacción y los Queridos Auspiciantes.

2_La Querida Redacción podrá escribir lo que quiera, cuando quiera y como quiera en este blog sin dar ningún tipo de explicaciones a nadie.

3_Desde hoy se incorpora a la Querida Redacción en el perfil de autores y colaboradores del Blog con foto propia en el perfil (una parrillada con carne, chorizos y verduras).

4_Cuando haya que hacer horas extras las hará Karmelo Restelli.

5_El señor Karmelo Restelli renuncia a sus vacaciones por el término de dos años, tiempo estimativo que la Querida Redacción tardará en que se le vaya lo bronca por lo ocurrido estos días con sus lectores.

6_La Querida Redacción podrá despedir nuevamente a Karmelo Restelli si los post que escriben ellos son mejores que los de él o tienen más comentarios.

7_Si nuevamente se intuyera una campaña en contra de la Querida Redacción o de los Queridos Auspiciantes en los comentarios, se podrá tomar represalias jodidas contra los que la encabecen bombardeando con profesionales hackers a los blogs involucrados y destruyendo sus vidas amorosas a través de cartas falsas, pasacalles misteriosos, mails cazabobos o acotres pagos que enamoran gente.

8_Cada vez que Karmelo Restelli haga un chiste que no entiendan nuestros Queridos Auspiciantes, se le descontará el día de trabajo y se lo obligará a explicarlo en los comentarios.

9_El señor Karmelo Restelli se compromete a ayudar con ideas a la Querida Redacción si ésta se lo solicitara en caso de laguna de inspiración.

10_Aclarados estos puntos, devuélvasele este blog a su fundador el señor Karmelo Restelli.

Ok, ok, ok, la cosa se está complicando por un lado, pero está mejorando por el otro.

Lo primero es lo primero, de a poco van apareciendo nuestros fans en los comentarios deseándonos buenos augurios y menospreciando al pusilánime de Karmelo Restelli, eso nos reconforta además llegamos NOSOTROS A LAS NOVENTAMIL VISITAS. Sin embargo por otro lado tenemos que reconocer que ya se nos está haciendo imposible mantener este blog de mierda.

Durante el fin de semana hicimos reuniones para “tocarle la pelada a San Pedro” o sea: Buscar inspiración para esta bitácora, y la cosa se desvió pronto hacia una maratónica fiesta de música cool, drogas maravillosas, comidas exquisitas y prostitutas de lujo.

No tuvimos tiempo de dedicarnos a “crear”. Perdonen que seamos tan terrenales.

Alguien , entre vómitos y alucinaciones de avanzada, deslizó nuevamente la posibilidad de devolverle este Blog a Restelli, y la verdad es que a esta idea se le plegaron varios de nosotros.

Todos coincidimos que mantener un blog es de nerds sin vida real.

Sin embargo, nuestros Queridos Auspiciantes nos pidieron un último esfuerzo para ver si podemos arreglárnosla sin el pelotudo de KR.

Hoy lunes por la mañana, todavía algo conmovidos por las orgías inspiradoras, las consecuencias hermosas de las drogas sintéticas y la modorra perdedora del alcohol en demasía, nos reunimos con nuestros Queridos Auspiciantes y ellos nos dijeron que seamos honestos con nosotros mismos, y que volquemos al blog el humor y la ironía con la que solemos vivir.

Nos negamos en serio, sin embargo cerca del mediodía llegamos al siguiente acuerdo:

Vamos a hacer un chiste al final de este post. Si vemos que funciona, seguimos con el blog, pero si no funciona, nos reuniremos otra vez con los Queridos Auspiciantes para darle un corte final.

Ahí va el chiste:

- ¿Qué le dijo un jardinero al otro? …seamos felices mientras podamos.

Bueno, estuvimos pensando y la verdad es que no sabemos cómo hacía Karmelo Restelli para mantenerlos más o menos entretenidos con las cosas que él escribía. Los parámetros propuestos son bastante inocentones, un test, la segunda parte de una peli que no existe, una novelita, rumores variados, en fin, todo cotillón.

Alguien propuso ayer llamar a KR para que se encargue nuevamente de este espantoso y aburrido blog, para poder nosotros desligarnos de esta insoportable tarea y hacernos un viajecito reparador a la costa. Nuestros Queridos Auspiciantes pusieron el grito en el cielo, no quieren saber nada con que vuelva EL INFAME KR que es como lo llaman ellos a Restelli, ya que aseguran que desde que nosotros tomamos el control entienden los chistes y se engancharon con la novela.

Tuvimos entonces que ponernos a trabajar y buscamos en las infantiles libretas de Karmelo algún rumor para presentarles. Eso no es robar, es adelantarle el trabajo. Hay mucho material pero es inconexo y poco efectista, no entendemos mucho el modo de trabajar de KR. Tal vez ustedes que son habituales lectores de su pluma sepan interpretar lo que él quiso decir en sus ayuda memorias. A continuación transcribimos textualmente una hojita al azar.

Un grupo (—- verd o marr —) girará vientos (esundecir) y los —- que ya vimos (ref capit 56) cine de 1981. O símil. Foto alegórica de más amor es menos liter. Agrup. NFBP o tex frontera de blog y amig.

Imaginamos que ahí hay un importante y tremendo Rumor sin desarrollar, pero bien bien bien todavía no lo entendemos, por lo tanto tampoco sabemos si a los Queridos Auspiciantes les va a gustar.

En la agenda de KR no figuran tampoco las Agrupaciones que él suele nombrar, queríamos llamarlas para ver si lográbamos alguna información de primera mano, pero no. La verdad todo esto nos está rompiendo un poco las pelotas, ya que no tenemos nada alarmante que contar por estos días y alguien propuso cambiarle el nombre al blog, pero los Queridos Auspiciantes se negaron porque ya mandaron a imprimir las calcomanías.

En definitiva lo importante es la continuidad. Por ahí alguien deslizó la sugerencia de hacer un blog de links y fotos, pero es una jugada muy riesgosa.

Ah, lo del Taunus olvídenlo, porque pesaba sobre él un viejo pedido de captura bastante jodido y tras la equivocada publicidad en este blog, cayó la cana y lo llevó conjuntamente con un par de ex amigos que ahora se quieren volver místicos para que no los violen.

La cosa es que nadie quiere quedar pegado al Taunus y hay bronca y escalofriantes llamaditos durante la madrugada que dan bastante miedo.

En definitiva: Se acepta material para este blog de todo tipo, aunque no esté muy pulido, o no cause risa, o no tenga efecto, alcanzará con un rengloncito, todo será bienvenido. Muchas gracias.

Ah, otra cosa, ¿Alguien sabe cómo borrar un post? No nos gusta como quedó el del taunus. Muchas gracias.

LA REDACCIÓN

Señoras y señores habituales lectores de este espacio. El presente comunicado es para informarles que el empleado Karmelo Restelli ha sido despedido de nuestra empresa por ser considerado un desestabilizador de la armonía entre los empleados.

Queremos dejar en claro, debido a la gran cantidad de mails recibidos preguntando por KR (no lo nombramos mucho para que no trepe en el technorati), que desde hace ya un mes no pertenece a la gloriosa Redacción de Rumores Alarmantes.

De todos modos, y como somos un grupo humano afable y entrador (ya nos irán conociendo), y pese a que no tendríamos por qué explicar un carajo, vamos a detallar brevemente las causas del despido de este sujeto para poner blanco sobre negro esta delicada situación y al mismo tiempo ganarnos de poco la simpatía de todos ustedes, inteligentes lectores.

Sabemos que KR durante dos años les estuvo mintiendo acerca de nuestro comportamiento con respecto a su persona. Bueno, queremos jurarles por algo sagrado (no tenemos nada sagrado a mano, pero es igual) que JAMÁS LE HICIMOS UN VACÍO SOCIAL NI LO MOLESTAMOS EN LO MÁS MÍNIMO. Cada una de las anécdotas contadas fueron malinterpretadas por KR y tomadas del peor modo y sin sentido del humor.

Al mismo tiempo sus extraños Tests fueron muy criticados por nuestros Auspiciantes ya que según nos dijeron NUNCA LES SALIÓ NADA BUENO y hasta les hizo creer que eran personas jodidas, egoístas, materialistas, prejuiciosas y ventajeras.

También nuestros auspiciantes se quejaron de la serie de Rumores acerca de LAS SEGUNDAS PARTES DE LAS PELÍCULAS porque según nos hicieron saber, no las pudieron encontrar en ningún cine, ni en ningún videoclub.

Ni que hablar de la inconstante novela que escribe KR, donde cuenta su patética vida en compañía de un falso superhéroe alcohólico y un perro endemoniado. Nuestros Queridos Auspiciantes dijeron que NO ENTIENDEN EL ARGUMENTO pero que al mismo tiempo no pueden dejar de leerla, y que eso hace mal.

Finalmente nos hicieron referencias a LAS DIEZ CLAVES SEGURAS PARA ENAMORAR A ALGUIEN donde por lo menos una persona por día despotrica infantilmente contra ellas en los comentarios. Nuestros Queridos Auspiciantes no están de acuerdo en que la gente se enoje tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto porque no les dan resultados estas claves.

Por todo esto y por otras cosas más que ahora no podemos justificar, hemos decidido despedirlo sin indemnización (pese a que hacía meses que no venía cobrando el sueldo por un error con su nombre en las planillas de cobro).

A partir de ahora LOS VERDADEROS NUEVOS RUMORES ALARMANTES tendrán más gracia, más creatividad, más originalidad, además comenzaremos una nueva novela con personajes posibles en situaciones lógicas, y contaremos anécdotas hermosas sobre el compañerismo reinante en nuestra adorada Redacción.

Olvídense de Karmelo Restelli; nosotros mismos nos olvidamos de él un minuto después que lo sacamos de la empresa entre todos a patadas y golpes de abrochadoras en la cabeza. Se llevó una ambulancia al imbécil.

Y también olvídense de esos facinerosos Maestros en el Desierto que también son profundamente odiados por Nuestros Queridos Auspiciantes que jamás estuvieron de acuerdo con sus frases provocadoras y compadritas.

Sin embargo, nobleza obliga, sucedió algo que realmente nos sorprendió a todos y que nos llamó mucho la atención. Ocurrió cuando le arrojamos por el balcón a KR su vieja máquina de escribir que estaba preparada por él mismo para iniciar un nuevo Rumor Alarmante cuando la turba iracunda lo sorprendió sin aviso, lo golpeó y lo mandó al hospital.

Minutos después su vieja máquina de escribir voló por los aires como un ángel malherido y golpeó con ruido a huesos contra el cordón, luego rebotó varias veces y finalmente quedó parada, casi intacta. Cuando bajamos a verla, los golpes habían escrito algo sobre la hoja blanca colocada por Karmelo segundos antes. Decía textualmente:

“Los voy a extrañar”

Hoy estamos de festejo: RUMORES ALARMANTES CUMPLE DOS AÑOS.

Comenzamos con este blog el primero de octubre de 2005 con el soporte de Bitácoras.com, luego nos mudamos a Blogspot.com y finalmente recalamos donde nos encontramos actualmente, o sea: en WordPress.com. 

No solamente fuimos cambiando de soporte, sino que también de nombre, ya que arrancamos con Nuevos Rumores Alarmantes y desde nuestra última mudanza eliminamos el “Nuevos”, para quedarnos apenas con “Rumores Alarmantes” cosas que uno pierde con los viajes.

Al mismo tiempo hubo una fusión, ya que en un principio la novela “Las Vacaciones de Restelli” (próximamente maratón de nuevos capítulos) era independiente a los Rumores y se exponían los capítulos en Telojuropordios.blogspot.com, con la llegada a WordPress se unieron en este mismo blog.

Hoy por hoy se alternan Rumores con capítulos de la Novela y ya hemos pasado las ochentamil visitas y cerca de 150 post.

Gracias a todos los que nos siguen, a los que nos dejan comentarios, a los que nos linkean, y a los que nos citan constatmente, un nuevo año comienza para nosotros, con nuevos rumores y nuevos capítulos.

Estuvimos pensando en la Redacción en algún modo de resumir estos dos años, y tras algunas arduas deliberaciones (que incluyeron sorpresivos golpes de abrochadoras en la nuca y por la espalda desnuda) hemos resuelto que el mejor modo de hilvanar estos dos años de posts, era colocar todas las frases con las que nuestros queridos Maestros en el Desierto respondieron a cada uno los Rumores.

Que las disfruten:

61 - “La muerte tiene los días contados”

60 - “La risa diferencia a un apostador de un perdedor”

59 - “El verdadero éxito anda siempre sin cambio”

58 - “Ya estamos lo suficientemente solos como para que encima no haya nadie más en todo el universo”

57 - “La fama es un avión que no sabe aterrizar”

56 - “La muerte no está en el pasado ni el futuro, está en el presente”

55 - “El amor es el prejuicio de los cobardes”

54 - “No alcanza con no creer para que algo sea mentira”

53 - “El que vive construyendo tiene miedo de habitar”

52 - “Te dije todo lo que te quería decir, mientras te hablaba de otra cosa”

51 - “El verdadero riesgo de vivir actuando es ser creíble”

50 - “No hay vacaciones de la propia cabeza”

49 - “Pasado, presente y futuro, son solo tres caras de un dado de mil”

48 - “Los relojes son las brújulas de los imbéciles”

47 - “Pregúntale a un hombre cuánto se masturba y sabrás cuánto miedo tiene”

46 - “El paso de los años camina en círculos”

45 - “Los azotes duelen según el tamaño del culo”

44 - “El amor solo llega a la estación de la que parte”

43 - “La última vez que nos reímos, todavía nos queríamos”

42 - “Flotar es un secreto”

41 - “El que necesita creer, jamás discute cuestiones de fondo”

40 - “La piel es superficial”

39 - “No alcanza con creer en lo que no se ve, también hay que abrir los ojos.”

38 - “Cada uno es la prueba y la consecuencia de lo que piensa”

37 - “El que inventa su pasado tiene cola de paja”

36 - “La culpa del hombre la tiene dios, pero la culpa de dios la tiene el hombre”

35 - “La verdad escribe donde otros dibujan”

34 - “La suma de datos delata la falta de opinión”

33 - “El golpe final va a ser el primero”

32 - “La penetración siempre es cultural”

31 - “La llave del corazón de una persona no entra en una caja con moño”

30 - “Solo los amigos muertos ya no pueden decepcionarnos”

29 - “La muerte es el común denominador en esta ecuación imperfecta”

28 - “El sueño es la venganza contra la realidad”

27 - “Todas las puertas del sexo dan al corazón”

26 - “El aburrimiento tiene novia, lará, lará, lará”

25 - “Lo peor de la maldad es que cree que hace el bien”

24 - “La inteligencia es directamente proporcional al cariño recibido”

23 - “No hay peor fidelidad que la que cuesta defender”

22 - “El que acelera el paso, acelera el corazón”

21 - “La realidad es eso que vemos cuando soñamos”

20 - “Todo envejece aunque crezca”

19 - “Nosotros creemos en la vida antes de la muerte”

18 - “Los únicos recuerdos que uno olvida son los que están mal rotulados”

17 - “La forma de las cosas está en su interpretación”

16 - “Una persona que pierde la cabeza, ya no puede gastar en sombreros.”

15 - “Descartado el amor, nos queda la locura.”

14 - “No hay mejor búsqueda que la que nunca termina”

13 - “Los campeones tarde o temprano se vuelven fantasmas”

12 - “El avance de la comunicación a distancia es el retroceso de la comunicación próxima”

11 - “El sexo es el lubricante natural del éxito, pero la piedra en el zapato de los descalzos”.

10 - “Lo único seguro, es la muerte de los demás cuando ocurre”

09 - “El amor va de adentro hacia fuera y no al revés”

08 - “Lo que separa a los hombres de las mujeres, es el sexo.”

07 - “Nadie muere donde nace, a menos que no haya vivido”

06 - “Solo reconocen un milagro, los que pueden”

05 - “Las malas palabras tienen tres orejas”

04 - “El miedo a la soledad es el suicidio de la razón”.

03 - “El mejor imitador es el que se traiciona”

02 - “El cinismo es una ironía del poderoso”

01 - “Los hijos son coartadas”

Son días calmos en la Redacción de Rumores Alarmantes. La llegada de la primavera trajo aparejado un clima de cierta estabilidad y amor. Sin ir más lejos en esta última semana he recibido algunas propuestas relativamente amorosas a través de diferentes anónimos dejados solapadamente en mi escritorio. Particularmente hubo dos que llamaron mi atención porque no los entendí (quiero aclarar que todos los mensajes estaban escritos en versitos, porque según se me informa, es una nueva tendencia de seducción que proviene de las cambiantes modas europeas):

Versito 1

“Karmelo de mis amores
que linda la primavera
cuando se haga bien de noche
vamos a esperarte afuera
con la corona de flores
a medida de tus penas.”

Me doy cuenta que es lindo, pero no entiendo la metáfora.

Versito 2

“Pensé en recagarte a palos
en arrancarte la ropa
en desgarrarte los labios
y la piel de las pelotas
pero con la primavera
me sentí más relajado
cuidate mucho Karmelo
en cuanto empiece el verano.”

Sé que hay un mensaje entrelíneas pero la poesía es un género mayor.

Como nadie se hizo cargo de estas insinuaciones románticas decidí simpáticamente pararme encima de mi escritorio y agradecer en voz alta a todos en general. Inmediatamente un frío silencio recorrió la sala entre miradas obtusas y respiraciones agitadas por la bronca.

Me bajé rápido.

El Rumor Alarmante que hoy nos atañe está ligado al anterior. Nuevamente ha sido enviado por la Agrupación Consumidor Final, que hace dos semanas destapó la olla de un escándalo sin precedentes en una conocidísima Lechera, donde dos empleados realizaban apuestas con sus productos. Tras haber sido echados de la empresa Láctea por “conducta inapropiada en situación de asepsia” parece ser que estas mismas dos personas consiguieron trabajo en un muy respetado Hospital Público como médicos y volvieron a incurrir en conductas inadecuadas.

Según las cámaras de seguridad del nosocomio, se puede detallar a los acontecimientos de la siguiente manera:

Todo habría comenzado el sábado a la tarde, cuando estos dos empleados quedaron en compañía de un hombre recostado en la camilla completamente anestesiado que esperaba ser operado.

Un médico le dijo al otro en medio de un bostezo de aburrimiento.

- Che, ¿A éste que le pasa?

- Parece que va a cuchillo

- Uh que impresión… ¿Nos puede escuchar?

- ¿Escuchar? No, bah, no sé, a ver… gritale algo.

Uno de los médicos se agachó y le puso la boca en el oído para gritarle con toda la voz:

- Poroooooooooooooooooooooooooongaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!

El eco del grito recorrió los vacíos pasillos del hospital pero el paciente ni se mosqueó.

- Nada, no escucha nada… claro, por ahí lo están por operar de la oreja y por eso no escucha nada… es sordo, que feo un sordo, que asco ¿No?

- Sí, más bien.

Luego se quedaron meditando sobre eso hasta que uno le dijo al otro:

- ¿Sabés qué? Yo siempre quise tener un tipo dormido para mí.

- Y sí, ¿quién no?

Los dos médicos se quedaron contemplándolo otra vez en silencio hasta que uno dijo:

- Te apuesto diez pesos a que lo dejo pelado con el bisturí sin que se despierte.

- ¡Hecho! pero si se despierta perdés.

- Ok, ok

Uno de los médicos tomó el bisturí y con cuidado lo fue pelando por completo, en algunos casos haciéndole algún que otro tajito en la cabeza.

El paciente no se despertó.

- ¡Gané carajo! ¡Soy dios! dame los diez mangos… ahora te toca a vos.

- Ok – furiosos por la derrota - a ver… dejame pensar… ¡Ya sé! te apuesto 20 pesos a que le saco un diente y no se despierta.

-¡ Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Dale! se te va a despertar, vas a ver… un diente es un diente…

El otro médico tomó una pinza, le abrió la boca con cuidado al paciente dormido, le apretó uno de los dientes frontales y comenzó a hacer palanca, primero de forma delicada pero luego con más fuerza hasta que al rato tuvo que ayudarse con una especie de cortafierros quirúrgico para terminar de extraerle la pieza dentaria en medio de un hilo de sangre.

El paciente ni se movió, pero sus signos vitales continuaban dando una buena señal en el monitor tras un cierto sacudón.

- ¡Éa! ¡Soy un ganador!

- Pero la puta madre, este tiene el sueño más pesado que mi suegra.

- Dame los 20 mangos y te toca a vos…

Hubo un largo momento de reflexión.

- … y se empieza a complicar, a ver… a ver… ok, te apuesto 100 pesos a que le amputo un dedo…

- ¿Del pié o de la mano?

- Del pié.

- ¡Jaaaaaaaaaaaaaa! Se te va a despertar, del pié se te va a despertar, vas a ver, se te va a despertar…

Uno de los médicos tomó una gaza, le envolvió el dedo chiquito del pie derecho y se lo empezó a serruchar con un bisturí filoso que había por ahí.

- Lo tapo para que no le dé impresión si se despierta, ja ja ja.

El paciente pareció molestarse un poco, entonces el médico comenzó a serruchar más despacito mientras le silbaba el arrorró.

- ¡No vale cantar el arroró! – le gritó el otro lo más fuerte que pudo

- Shhhhhhhhhh está bien, está bien – y de un último tirón apurado se quedó con el dedo y lo levantó lo más alto que pudo en señal de victoria.

El otro médico estaba rabioso y ahí nomás le entregó los cien pesos al ganador.

- Está bien, ganaste una batalla pero no la guerra… - se quedó pensando un poco – Te apuesto 300 mangos a que lo castro sin que se despierte.

El otro dudó un poco.

- ¿Con los dientes?

- ¿Con los dientes? No, yo pensaba con un bisturí

- Ah no, yo te apuesto los 300 si lo castrás con los dientes…

- Pero no me lavé los dientes.

- Es lo mismo, el tipo está dormido.

- Tenés razón, ok, te los apuesto.

El otro médico le levantó con cuidado la bata al paciente, luego se le subió encima tratando de no despertarlo, abrió la boca y se zambulló en los genitales del hombre dormido.

Al cabo de unos pocos segundos el paciente sacudió un poco la cabeza y sus signos vitales se aceleraron muchísimo, pero el otro doctor no le avisó, porque estaba tentado.

Estuvo más de diez minutos el médico forcejeando y forcejeando con sus dientes, sacudiendo la cabeza a los tirones y tomando aire de a ratos o aliviando el asco a un costado de la camilla con el rostro colorado de la impresión y salpicado de sangre.

Finalmente se llevó las dos manos a la nuca y levantó la cabeza con los testículos del paciente colgando de sus labios.

- Soy el mejor, soy el mejor – decía, pero no se le entendía porque tenía la boca llena. Inmediatamente escupió los testículos sobre la pelada del paciente y tomó los 300 pesos con los dientes ensangrentados.

El otro médico se quedó pasmado, no podía creer que el paciente no se hubiese despertado para retarlo.

- Bueno, estuviste muy bien, lo reconozco, pero… - se hizo un largo silencio de hospital lleno de suspenso - te apuesto una mamada a que me lo garcho dormido.

- ¿Una mamada de hombres o de putos?

- Una mamada de hombres, por supuesto, tengo familia, che.

- Listo, si el tipo no se despierta mientras vos le das, te dejo que me la chupes…

- No, no, vos me la chupás a mí, entendiste mal…

- Ah, ok, ok, yo te la chupo.

Inmediatamente uno de los médicos lo dio vuelta con esfuerzo al paciente, lo puso en posición de “veinte uñas” (en este caso diecinueve) y lo penetró.

- Che esto está todo lleno de sangre – se quejó un poco al principio pero continuó con su cometido que no era fácil porque al paciente había que sostenerlo un poco ya que se bamboleaba para todos lados con cada embestida, aunque no se despertaba. Sus signos vitales continuaban casi normales.

Cuando el médico transpirado y agitado acabó en medio de un alarido, le dio un besito en la cola al paciente como agradecimiento y se dispuso a esperar su mamada.

- Pero la puta, siempre lo mismo con vos… ok ¿Dónde la querés a la mamada? – preguntó resignado por la derrota.

El otro cerró los ojos y se puso a imaginar un lugar ideal.

- Me gustaría los dos arriba de una silla de ruedas eléctrica recorriendo los pasillos del hospital…

- Ok, vamos a buscar una. – y los dos salieron en su búsqueda.

La Agrupación de Maestros en el Desierto, se mostró profundamente conmovida con este Rumor tan tremendo acerca del sistema de Salud actual y respondió con una de sus inefables frases célebres.

“La muerte tiene los días contados”

Siempre que recibimos un Rumor Alarmante en la Redacción, nuestro espíritu periodístico se siente agradecido. Sin embargo, en esta oportunidad no nos enorgullecemos en lo más mínimo de tener que contar esta versión tan delicada que nos acerca la flamante agrupación “Consumidor Final” conformada por personas que consumen de todo.

Según este Rumor cuenta, un par de empleados de una CONOCIDÍSIMA firma relacionada con productos lácteos que no vamos a dar el nombre todavía hasta que actúe la justicia y bromatología, han estado abusando de la confianza que se les tiene en la empresa.

Todo habría ocurrido (según las cámaras de seguridad a las que la Agrupación “Consumidor Final” tuvo acceso) hace un mes cuando dos trabajadores de la lechera se encontraban aburridos observando cómo se iban llenando los potes de yogur mientras conversaban sobre cosas mundanas. Al parecer en un momento se quedaron con un solo cigarrillo, por lo tanto deciden hacer una apuesta para ver quién se lo fumaba.

Tras una corta deliberación acordaron que se lo fumaría el que más tiempo soportase colocar la cara en el durísimo chorro de yogur tibio que cae desde el pico vertedor.

Acto seguido se acostaron de a uno, boca arriba, debajo el chorro.

El primero aguantó una hora diez y el otro no llegó a los cuarenta minutos.

Ya que la idea les pareció divertida, decidieron ir más lejos y apostaron veinte mangos para ver quien soportaba más tiempo otra vez debajo del chorro de yogur pero en esta oportunidad con la boca abierta dejando que el yogur les pegase en la lengua y el fondo de la garganta.

- No vale vomitar…

- Listo, el que vomita pierde automáticamente.

De inmediato colocaron el cronómetro y volvió a ganar el mismo empleado con veinte minutos de yogur en la boca. El otro vomitó ahí mismo a los doce minutos.

Deseoso de obtener revancha, el perdedor propuso una apuesta de cincuenta mangos para ver quien aguantaba desnudo y sin respirar más tiempo sumergido en el tonel de yogur descremado.

- Uh, el yogur descremado hace bien a la piel, me lo dijo el Negro Ordóñez

- Mejor todavía.

Sin dudarlo se desvistieron y se tiraron “estilo bomba” en la pileta de yogur que salpicó para todos lados. Luego de chapotear un rato, contaron hasta tres y se sumergieron. El primero en salir fue el que había vencido en las primeras apuestas. Inmediatamente presa de su instinto animal, el perdedor pensó en tomarlo de los pelos a su compañero y no dejarlo salir, para ahogarlo y no tener que pagarle, sin embargo el otro emergió justo y se salvó. De inmediato fue felicitado por su contrincante.

Pagados los cincuenta mangos, decidieron apostar cien más para ver quién era capaz de orinar durante más tiempo en la piscina de control de calidad de la leche.

Totalmente eufóricos corrieron desnudos y embadurnados de yogur hasta el sector de la leche, se pusieron en posición, y a la cuenta de tres, comenzaron a hacer pis sobre el líquido elemento.

Se exprimieron la vejiga al máximo hasta que finalmente el ganador volvió a ser el mismo de los cincuenta mangos, por lo tanto quedaron empatados dos a dos.

Estuvieron un rato deliberando sobre qué podían apostar y al rato resolvieron jugarse doscientos pesos. La prueba consistía en masturbase a la vez y el que acababa primero se llevaba la guita y el honor.

- ¿El honor también?

- Si, el honor principalmente, la guita va y viene.

Masturbarse sobre la leche les pareció una obviedad, por lo tanto fueron hasta la máquina de dulce de leche, se metieron hasta las rodillas en el piletón de dulce y comenzaron a masturbarse.

- No vale pensar en famosas – dijo uno riéndose y eso lo llevó a desconcentrarse algunos segundos que el otro aprovechó al máximo y acabó antes que el otro sobre el dulce de leche. De todos modos el perdedor continuó “porque lo importante es competir” dijo extasiado.

- ¿Nos pegamos una ducha en el agua mineral? – propuso jocoso el ganador

- No hacemos agua mineral acá – respondió el otro con los pies en la tierra.

- Ah, es cierto, me había olvidado por la alegría

Se quedaron unos segundos en silencio hasta que…

- Te apuesto una garchada a que me depilo el pubis y los testículos con la cortadora eléctrica de queso.

- ¿Qué? ¿Una garchada? – respondió el otro sorprendido.

- Si, pero no una garchada de putos, yo te propongo una garchada entre hombres…

- Ah, bueno, ya estaba pensado raro de vos… ok, te apuesto.

Fueron hasta el sector de quesos, prendieron la máquina, el empleado se paró arriba haciendo equilibrio, abrió las piernas y comenzó a descender con mucho cuidado. Daba mucha impresión verlo.

Poco a poco los pequeños pelitos iban cayendo sobre el queso cremoso, y también un poco de sangre, pero el competidor no dijo ni una palabra.

Al cabo de diez minutos quedó absolutamente lampiño. El otro puteó de bronca al perder.

- Listo, te gané la garchada… ¿dónde la querés?

El otro dudó un poco hasta que decidió.

- En la fuente de postrecitos, dicen que funcionan bien como lubricantes, me lo dijo el Negro Ordóñez…

- Ok, vamos - respondió el otro, y lentamente, pero abrazados, llegaron hasta el sector de los postrecitos.

Se metieron con cuidado porque estaba medio caliente el líquido, el perdedor se agarró del grifo con fuerza y el otro lo penetró con furia.

Cuando terminaron se sentaron los dos en el borde con las patas en la fuente a descansar.

- ¿Sabés lo que quisiera ahora?

- ¿Qué?

- Un puchito…

- Uh si, ni hablar… esperá que me visto, cruzo y traigo un atado de diez.

La Agrupación de Maestros en el Desierto se mostró consternada con este Rumor y respondió con una de sus impactantes pero cerradas frases célebres.

“La risa diferencia a un apostador de un perdedor”

Continuamos recibiendo Rumores Alarmantes en nuestra redacción, y se hace realmente muy difícil seleccionar los que se publican.

En esta oportunidad estuvimos hasta último momento entre cuatro opciones, un increíble TEST PARA SABER SI USTED QUIERE SER FAMOSO, enviado por la Agrupación Adán Test, un nuevo capítulo de nuestra galardonada novela on line, los DIEZ ARGUMENTOS PARA E.T. 2 o el que finalmente ganó la pulseada: LOS DIEZ ARGUMENTOS PARA THE TRUMAN SHOW 2. 

Visto y considerando el éxito de la primera entrega, la cual muchos creyeron que sería la única, nos anuncia la Agrupación Tele Viento que un pool empresarial dedicado al cine comercial de riesgo habría obtenido (se dice que en una apuesta) los derechos para filmar la secuela de la película The Truman Show, aunque esta vez no está confirmado Jim Carrey, que es canadiense.

Como ya es habitual los integrantes de Tele Viento tuvieron acceso a las reuniones de pre producción donde los guionistas le mostraban sus argumentos a los productores.

DIEZ ARGUMENTOS PARA “THE TRUMAN SHOW DOS”

Argumento 1

Truman es contratado nuevamente para ingresar al set de filmación y continuar con su vida fingiendo que no sabe nada de las cámaras.

“A mí éste me encanta – dijo el guionista muy eufórico – el tipo se las mata de callado ¿entienden?”

Los productores la desecharon por no asumir riesgos creativos.

Argumento 2

La producción de “The Truman Show” decide continuar filmando la vida de Truman pero esta vez en la ciudad real aprovechando que se escapó en la uno. Le ponen cámaras ocultas en las calles, en su casa, en su trabajo y todo sigue más o menos como en la uno.

“Pero si prende la televisión se va a dar cuenta que lo están filmando” concluyó rápidamente uno de los más perspicaces productores, a lo que el guionista respondió con dudas: “Bueno, si prende la tele le pegamos un tiro”

El argumento fue rechazado por consejo de los abogados.

Argumento 3

Los extraterrestres están enfocando a la Tierra desde hace años y transmiten el programa en su planeta con mucho éxito que se llama “The Human Show”.

Truman (que se escapó en la uno) se da cuenta de esto porque se sigue sintiendo observado y hace la denuncia en la ONU, pero le piden que se deje de joder.

 “Si este no les gusta me corto un brazo” enfatizó el guionista.

Argumento 4

Esta sería la versión argentina protagonizada por Carlos Calvo y Soledad Silveyra. Carlín sería el dueño de un video club de barrio venido a menos por el avance del DVD y Solita sería la productora de un programa de investigación por cable que le hace una cámara oculta porque sabe que Carlín vende videos copiados. En medio de la denuncia aparece el romance.

En la última escena ella le confiesa que le estaba haciendo una cámara oculta, pero él la abraza como un padre y le dice la frase que es el leitmotiv de la película: “Sabés la veces que yo también me equivoqué… una sola, mi amor”

El argumento fue desechado porque Soledad Silveyra podría ser alcohólica y le da mala imagen a Carlín.

Dicen que ella se puso muy nerviosa con la acusación y respondió a los gritos “Yo no soy la burrita Ortega de los escenarios”

Argumento 5

En esta película se cuenta la desdichada historia de un tipo de Houston que increíblemente se llama Truman Show. El hallazgo lo hace una oficial del correo cuando el tipo va a depositar una encomienda. Desde entonces (aprovechando la coincidencia con el título de la Uno) lo filman día y noche, con y sin su consentimiento. El problema radica cuando los productores se dan cuenta que la vida de Truman Show (hijo de Bernard Show) no es interesante para nada. Solo se limita a madrugar, ir a la oficina, almorzar en un barcito siempre lo mismo, a la tarde regresar a su casa, mirar televisión en silencio durante horas porque vive solo, cocinarse un guiso y dormirse temprano, por lo tanto la producción decide complicarle la vida. Entonces un auto lo atropella cuando va a trabajar, le sueltan una divertida iguana salvaje en la casa, una prostituta finge estar enamorado de él y lo traiciona con un fantasma, le aparece un hijo no reconocido que lo ata a una silla y lo picanea “por mamá”, lo duermen y aparece atado en la selva, le tiran con aire comprimido en las piernas mientras duerme, desconocidos por la calle le gritan cosas al oído y escapan, lo asaltan y lo dejan desnudo en la vereda casi todos los días, le envían mensajes falsos sobre muertes de familiares o propia, le escupen la comida en el bar, le colocan laxante en el agua, se gana en un concurso falso una cirugía plástica y le hacen las tetas, le bombardean la casa de noche, etc.

“A mí me parece que es genial – se anticipó el guionista – el tipo es re querible y le pasan todas, no se puede creer, me lo como a besos.”

El guión fue desechado, pero no del todo.

Argumento 6

Esta es de juicios. Truman (que se escapó en la uno) quiere que lo indemnicen por haber aparecido en cámara sin su consentimiento durante años. Un tribunal menor le niega ese derecho, por lo tanto Truman directamente apela a la Suprema Corte de Justicia donde vuelve a perder y es condenado a veinte años de cárcel en una prisión de máxima seguridad donde es filmado las 24 hs y transmitido en directo a todos los EEUU con un gran éxito. En las semanas que no pasa nada y Truman solo se la pasa mirando las paredes, la producción le paga a un grupo de negros condenados a perpetua para que lo violen a los saltos.

Argumento 7

Un linyera del Bronx encuentra una filmadora en la basura. Enorme es su sorpresa cuando la enciende y observa que la cámara le muestra su propia vida, desde su nacimiento hasta el mismo momento en que encontró la filmadora.

La cinta parece no tener fin ni principio. Cuando la retrocede más allá de su nacimiento observa a sus padres, y más atrás a sus abuelos, y sigue retrocediendo hasta los tiempos lejanos de la fundación de Nueva York, y más atrás hasta encontrarse con los indios, y más atrás hasta el inicio de la humanidad, y más atrás hasta observar el origen del mundo. Luego decide adelantar la cinta nuevamente hasta el presente, y luego hacia el futuro, enseguida observa que aparecerán unos pandilleros, lo matarán y destruirán su cámara por lo tanto adelanta la cinta a toda velocidad porque no quiere morir sin conocer cómo será el futuro más lejano que cualquier hombre podría ver jamás, el final de los tiempos y el secreto del universo. En el preciso momento en que está frente a dios aparecen los pandilleros que lo matan, y se filman mientras violan su cadáver. Luego rompen la cámara para no guardar evidencias.

Argumento 8

Truman (que se escapó en la uno) es muy famoso por haber sido la estrella del Show durante años, la gente le pide autógrafos y lo saluda por las calles, sin embargo poco a poco su popularidad comienza a caer y su figura a empieza a pasar de moda. Truman no soporta no ser tan conocido como antes, el pobre padece la famosa depresión post fama. A partir de ese momento realiza desesperados intentos por volver a los primeros planos.

Se anota en concursos de baile, conduce programas noctámbulos subidos de tono y sin gracia, asiste como invitado a emisiones de cable mal iluminadas, inventa escándalos mediáticos que duran dos días, llora en cámara, se pelea en cámara, se reconcilia en cámara, aparece en el reparto de una serie costumbrista de poco raiting, cuenta chistes guarangos en fiestas privadas, se postula para algún cargo político, pierde, nada más se sabe de él hasta el día de su muerte por cirrosis.

“Este es para llorar – explicó el guionista - está lleno de golpes bajos, la gente se va a sentir en un velorio, los maté a palos con ésta, me van a tener que dar el Pulitzer.”

El guión fue desechado y el guionista golpeado por un matón.

Argumento 9

Otro intento por hacer The Truman Show dos en una coproducción argentina – estadounidense protagonizada por Julia Roberts y Dady Brieva. Él es un actor porno uruguayo en decadencia que vive en una pensión y ella es la Ministra de Defensa de los Estados Unidos.

Una extraña, extrañísima, más bien inexplicable coincidencia los une para salvar al mundo de un desastre de enormes proporciones.

Ella esgrimiendo todos sus contactos y su poder, y él utilizando (no me pregunten cómo) lo que aprendió haciendo porno barato y casero en Súper 8.

Salvan al mundo, gracias al cielo, y se enamoran. Pero acá hay otro problema, Julia no quiere dejar su vida de Ministra de Defensa de los Estados Unidos y Dady no quiere abandonar su pensión de la calle Junín y su vida de pornoestar que según él “me da placer en varios sentidos”.

La última escena los muestra a los dos de la mano caminando por la Avenida Corrientes al mil quinientos dando a entender que ella renunció por amor y se mudó a la pensión de la calle Junín.

“¿Entienden la metáfora? – preguntó a los gritos el guionista a los productores – Porque la verdad tienen cara de no cazar una, ustedes.”

El guión fue desechado porque Julia Roberts se negó a trabajar con Dady confundiéndolo con Baby.

Argumento 10

En esta película los dueños de la productora que tuvo encerrado a Truman durante tantos años (hasta que se escapó) revisando las cintas grabadas a lo largo de su vida, se dan cuenta que Truman sabía la verdad y que estuvo mandando mensajes ocultos a alguien a través de cámara durante mucho tiempo. Es más, los mensajes coinciden exactamente con diversos atentados en el mundo, y no solamente eso, sino que también coinciden con cataclismos naturales y declaraciones de guerras.

Al comprobar estos datos no pueden creerlo y tanto la CIA como el FBI deciden buscar a Truman por las calles dándose cuenta que los que habían jugado a ser dios durante el programa en verdad habían creado un dios.

“Este guión es demasiado grosso, es para gente que le gusta el cine para pensar – aclaró el guionista – yo sé que ustedes son medios cabezas y les gustan las de tiros o las animadas del pecho frío de Disney, pero lo lamento, yo soy revolucionario y asumo todos los riesgos cuando escribo, me importa un carajo lo que busquen”

El guión fue desechado y el guionista enviado al frente en Afganistán.

La Agrupación Maestros en el Desierto se mostró consternada con la posible filmación de la secuela de esta película, aunque la versión argentina de Calvo y Solita no le pareció mal, de todos modos contestaron con una de sus frases certeras e inabordables.

“El verdadero éxito anda siempre sin cambio”

Tras unas semanas de ausencia he podido regresar a la querida Redacción de Rumores Alarmantes.

Sabido es por nuestros habituales lectores que las relaciones humanas dentro de la empresa han ido empeorando con el correr del tiempo y es denodado el esfuerzo de la Comisión para que los empleados se lleven mejor.

En ese tren de cosas se resolvió que para afianzar los vínculos entre los compañeros de trabajo, deberíamos pasar una semana juntos (divididos en grupos de a dos) conviviendo día y noche en algún sitio del país que la pareja podría elegir libremente.

Los nombres de todos los empleados fueron colocados en una bolsa de arpillera y un chico iba sacando al azar los papelitos hasta formar todas las parejas. Luego supimos que no se trataba en realidad de un chico sino de un tramposo enano negro y cantor de tangos que había estado preso por haberse hecho pasar por niño prodigio durante siete años en la Escuela Primaria General Belgrano de Santa Rosa, incluyendo este delito una soberbia actuación frente a un matrimonio de gente mayor que lo creyeron su hijo durante ese tiempo, alimentándolo y dándole cobijo como tal.

Finalmente la picardía fue descubierta cuando los padres engañados quisieron anotar al enano negro en la secundaria y éste se negó por completo aduciendo que había nacido para cantar tangos. Y como sus padres insistían, se quitó la ropa, se paró sobre la mesa y desnudo cantó Volver ante las lágrimas de sus progenitores.

Cuando llegó la policía, el enano mansamente los aguardaba en la puerta de su domicilio anticipándole a los uniformados que sus padres no tenían nada que ver, que solo habían sido traicionados en su buena fe.

El enano quedó detenido en la comisaría segunda de Santa Rosa donde era visitado asiduamente por sus ex compañeros de colegio y por su madre que le llevaba cigarrillos de marihuana que el imputado le mandó a pedir por un travesti con el que compartía celda y con la cual mantuvo sexo explícito frente a los guardias que filmaron el evento.

Tiempo después el enano fue contratado por la Redacción de Rumores Alarmantes como presidente de la Comisión de Relaciones Públicas. Sin embargo esa cinta en la que está teniendo sexo (full total caramelo) con el travesti estaría siendo usada por las fuerzas del mal para extorsionarlo, según él mismo explicó, ahora que intenta encarrilar su vida.

El día del sorteo se fueron armando las parejas una tras otra, hasta que solo quedaron cuatro nombres en la bolsa para armar los dúos y el mío aún no había salido. El enano tomó la palabra:

- Queda mi nombre – él también jugaba - el de Karmelo - que soy yo-, el de Macareno - que es el guardia de seguridad con el que estoy profundamente distanciado - y Manzanita Rodríguez - la hermosa hija paraguaya de la mujer encargada de la limpieza - ¡Veremos, veremos! – sembró ansiedad el enano mientras revolvía.

Manzanita Rodríguez con sus veinte añitos era tan perfecta y sensual que su sola presencia en algún sitio alegraba la vida de los presentes.

Supe en ese instante que me iba a tocar ella. Esas cosas se presienten de un modo tan fuerte y especial en el corazón que no hay modo de equivocarse.

- Karmelo y Macareno – gritó el enano entre risas sin mostrar con mucha claridad los papelitos y enseguida agregó – ¡Y Manzanita con papá!

Macareno, el impiadoso guardia de seguridad, levantó ambos brazos con los puños cerrados en señal de festejo, era como si hubiera preferido tener que compartir una semana conmigo que con Manzanita. Inmediatamente el enano metió todos los papelitos adentro de la bolsa de nuevo y mezcló un poco como para no dejar evidencias, luego tomó a Manzanita de la cintura (que es a dónde le llegaba) y le dio un besito en el pubis mientras le prometía que le iba a escribir un tango a “tu cuadril”.

La chica me miró con pena, pero Macareno me hizo correr la mirada de un cachetazo más o menos amistoso. - ¡No te das una idea de cómo la vamos a pasar, Karmelito! ¡Me vas a terminar queriendo en esa selva de mierda!

- ¿En la selva?

Así de golpe y sin consulta decidió que iríamos a una selva que él conocía muy bien. Yo propuse un destino menos peligroso como Mar del Plata o Las Toninas, pero el enano cantor me dijo que ya había anotado “A La Selva” en su cuaderno, y que eso era irrevocable.

Alcancé a espiar sus anotaciones y observé que junto a su nombre y al de Manzanita decía París.

- ¿Vas a París con Manzanita? – le pregunté atónito.

- Si, Karmelo, el sindicato quiere que me despeje de tanto laburo… pasala bien en la jungla salvaje con Macareno que es un gran Boy Scout… - y tras decir esto se lanzó a los brazos de Manzanita.

Ella lo tomó horizontalmente como a un bebé hambriento que le buscaba sus pezones por sobre la ropa con la boca abierta, y se alejaron de mí a paso triste.

Lo que ocurrió en la selva durante las últimas dos semanas lo iré contando a medida que me vaya recomponiendo.

En cuanto al Rumor Alarmante que hoy nos toca en suerte, lo envía nuevamente la inefable Agrupación Nasa Way y tiene que ver con los archivos secretos de todos los gobiernos del mundo con respecto a los Extraterrestres y los avistamientos de Ovnis.

Según reza este Rumor Alarmante, estarían próximos a abrirse todos estos archivos que guardan los misterios más importantes sobre estos temas.

Al parecer se trataría de una decisión mucho más importante que la que tomaron al presentar los famosos Expedientes X que solo sirvieron para hacer una serie.

Sin embargo, lo que realmente asombrará a la humanidad cuando se abran estos archivos – según aclara esta agrupación – es que en verdad no hay ninguna prueba, ni pequeña, ni grande, ni dudosa, sobre absolutamente nada con respecto a este tema.

Ése es el Rumor Alarmante.

No hay cadáveres de extraterrestres en las entrañas de la Nasa, no existe el Área 51, no hay platillos voladores guardados, no hay testimonios de pilotos que hayan visto algo extraño, no hay testigos de avistamientos, no hay fotos serias, no hay filmaciones fehacientes, no hay señales en clave que hayan atravesado el espacio en busca de ser decodificadas, no hay absolutamente nada, de nada, de nada.

Fabio Zerpa nunca tuvo razón.

La Agrupación de Maestros en el Desierto se mostró consternada ante este Rumor desolador y respondió con una de sus tremendas frases infranqueables.

“Ya estamos lo suficientemente solos como para que encima no haya nadie más en todo el universo”

Hoy estamos de luto, murió el Negro Fontanarrosa y lo vamos a extrañar.

Bueno, hemos regresado tras una corta ausencia que incluyó un repentino viaje al sur para rescatar a mi amigo Zambayonny de un ostracismo de tres meses que le sirvió al músico para terminar de componer su nuevo y luminoso disco, Salita Negra, el cual he tenido el orgullo de oír recién maquetado y antes de que lo grabe. A sus seguidores les adelanto que pronto habrá muchas y grandes novedades acerca de Zamba.

Por otra parte quiero agradecer a los que levantaron en otros medios los Argumentos para Forrest Gump 2 y a por supuesto a los que siempre visitan este blog y dejan sus comentarios (todos han sido respondidos y estamos al día).

El 8 de enero de 2006 se comenzó a publicar aquí la Novela On Line por Capítulos titulada “Las Vacaciones de Restelli” por eso a poco de cumplir un año y medio, a partir de mañana comenzará una maratón de nuevos capítulos uno detrás de otro hasta el 8 de Julio. Es por eso que a continuación les dejo el resumen de lo ocurrido hasta ahora para que todos puedan seguir la historia.

También la pueden bajar de modo completo aquí.

Como siempre muchas gracias a todos los lectores de Rumores Alarmantes que ayudaron a que lleguemos a las 65 mil visitas (algo así como la población de las Islas Marshall; el objetivo es llegar con el tiempo a la población de París), gracias a los blogueros que nos linkean (prometo devolver el favor uno por uno en estos días), y a los Maestros en el Desierto por ser nuestra editorial.

Un abrazo a todos.

Sinopsis de Las Vacaciones de Restelli:

A mitad de la fiesta de casamiento de una mujer de la cual estaba enamorado (la misma a la que le salvó la vida cuando eran chicos al arrojarse su madre al vacío con ella en brazos) Karmelo Restelli comienza unas vacaciones eternas que lo llevan a compartir hotel con dos inexplicables travestis, repartir pan en bicicleta por los prodigiosos túneles de una villa miseria en Mar de Plata, enfrentar fantasmas y mafiosos, escapar en un barco ballenero que lo abandona en tierras extrañas, toparse con decenas de personajes fabulosos, sobrevivir a experiencias oníricas en clave, y conocer causalmente a Mario Morresi un Superhéroe uruguayo en recuperación que jura haber tenido poderes sobrenaturales y junto al cual es secuestrado por extraterrestres a los que luego vencen.

En medio de esa experiencia absolutamente heroica, Morresi recibe un misterioso mensaje de su hija Valentina, a la cual no conoce, y entonces junto a Karmelo deciden regresar a Sudamérica para encontrarla sin sospechar lo que les espera.

Al arribar a Buenos Aires descubren que la calle desde donde la hija mandaba las cartas no existe, sino que se trata de un enigma muy extraño que deberán descubrir y que significaría la llave de una puerta a otra Buenos Aires, una sociedad escondida en una ciudad nueva y llena de señales a revelar en la aparente geografía de siempre.

Descarga completa aquí.

La convivencia en la Redacción de Rumores Alarmantes nunca fue del todo amable, pero de un modo u otro se lo atribuíamos a la conjunción de diversas fuerzas contrapuestas que pugnan por lograr la mejoría constante de los rumores.

Es más, hay un cartel en el techo de uno de los baños que lo intenta explicar:

“Si todos fuéramos iguales y buenitos, de acá no saldría nada interesante”

Y más abajo respondieron:

“Y si acá todos fuéramos iguales y jodidos, de acá tampoco saldría nada interesante”

Y más abajo respondieron:

“Porque la unión hace la fuerza”

Y más abajo respondieron:

“En la variedad está el gusto”

Y más abajo respondieron:

“Después el que limpia soy yo” (esta era la letra del portero).

Sin embargo desde la llegada de Macareno, el guardia de seguridad violento y arbitrario que controla la entrada a Rumores, el ambiente está peor.

Sin ir más lejos, hace unos días propuse un plebiscito entre todos para ver si estaban o no de acuerdo en que Macareno continúe con su mano dura, pero la opción de que siga con sus métodos arrasó con el 45,34 % de los votos.

Alguien me dejó un cartelito en mi escritorio horas después de conocerse los resultados: “Karmelito, no me pudiste sacar por las buenas, ahora te voy a sacar por las malas”

Volviendo al Rumor del día de la fecha, les comento que nos lo trae la agrupación Tele Viento y tiene que ver con el proyecto para realizar la segunda parte de la película Forrest Gump, recordemos que ya nos habían adelantado otros proyectos similares como la segunda parte de Titanic, o la secuela de Propuesta Indecente.

En este caso, Tele Viento, tuvo acceso a las reuniones previas del proyecto, donde se barajaron varios argumentos para esta película.

10 ARGUMENTOS PARA FORREST GUMP 2

Argumento 1:

La película comienza con Forrest levantándose de una silla y lanzándose a correr nuevamente. Esta vez no lo sigue nadie.

“Le podemos agregar tiros” dijo el guionista ante la desazón de los productores.

Argumento 2:

Forrest envejece y a medida que pasa los años comienza a desvariar, finalmente su hijo lo interna en un geriátrico donde Forrest le cuenta su vida una y otra vez a los demás viejitos confundiendo las historias. Por ejemplo cuenta que le vendió camarones a Lennon o a Lenin, y que luego estuvo en la guerra del golfo jugando al ping pong.

“Podemos filmar cada confusión, tendríamos miles de películas” gritaba exultante el guionista para levantar el ánimo de todos.

Argumento 3:

Es la versión argentina de Forrest Gump (interpretada por Dady Brieva) se repasa la historia nacional, igual que en la primera, pero acá.

“Luego la podemos hacer en Chile, en Uruguay, en Colombia, tendríamos miles de películas” gritaba desesperado el guionista mientras todos se iban.

Argumento 4:

Forrest Gump 2 cuenta la historia del hijo de Forrest que es muy inteligente y no le pasa absolutamente nada interesante en su vida.

“Si no anda, podemos hacer la 3” ironizó el guionista antes de irse solo de la reunión.

Argumento 5:

En Forrest Gump 2 un comando árabe secuestra a Forrest confundiéndolo con un integrante del gobierno y lo lleva a un campamento en el desierto donde lo torturan para sacarle información. Sin embargo, gracias a su don de gente y su suerte, Forrest se va ganando la confianza de sus captores quienes finalmente lo liberan y se entregan.

“En la última escena se lo ve a Forrest con un turbante en la cabeza comiendo una hamburguesa… ¡Eh! ¡Es buena esa eh! ¿Se entiende el mensaje? Un turbante y una hamburguesa…” esa noche al guionista lo dejó su mujer.

Argumento 6:

Forrest es millonario y vive solo con el hijo en su mansión. La película es lenta y muestra minuciosamente la aburrida vida de los magnates.

“Bueno, podemos ponerles tiros así la entienden ustedes” les dijo cansado el guionista a los productores antes de ser echado a patadas.

Argumento 7:

Forrest se vuelve malo (no se sabe por qué hasta el final) y comienza a beber alcohol y a consumir drogas duras. Le pega al hijo con un palo y desentierra a su mujer para violar el cadáver. Luego incendia su casa, toma un rifle, se dirige a un estadio y comienza a disparar contra la gente hasta que es abatido por la policía.

En su funeral un teólogo descubre que Forrest era el diablo.

“Listo, si este no les gusta vayan a ver Blancanieves y me dejan de joder” aclaró el guionista moviendo los brazos como un limpiavidrios.

Argumento 8:

Ocurre en el futuro, en el año 2090, la tierra es invadida por una feroz raza superior que procede de otro sistema solar y que aniquila a la mayoría de los humanos. Uno de los pocos sobrevivientes es el nieto de Forrest Gump (que es negro) y que haciéndose pasar por extraterrestre se infiltra entre ellos y les cuenta la historia de su abuelo haciendo hincapié en el esfuerzo que le llevó afrontar la vida con una cierta discapacidad y cómo finalmente salió a flote gracias al empeño, la voluntad y el tesón. Los extraterrestres comprenden el mensaje y se van, pero se lo llevan.

“A mí este es el que más me gusta, que se yo, será que soy sensible, tiene aventura, muertes y mensaje… pero si no tienen huevos para filmarla no me hagan perder el tiempo” fue lo que dijo el guionista ante el estupor de los productores.

Argumento 9

En esta película se descubre que todo lo que pasó en la primera fue una mentira de Forrest Gump, todo era mentira, su discapacidad, sus viajes, su guerra, su novia, su hijo, todo, todo, todo era mentira. Y ahora sí cuenta la verdad, y la verdad es que tuvo una vida llena de discapacidades, de guerras, de novias y de hijos.

“Esta es como una parodia de Pulp Fiction pero con una óptica más Hollywood, ¿vieron Pulp Fiction ustedes? Porque la verdad tienen cara de no haber visto una puta película en su vida” le preguntó el guionista a los productores mientras hacía fondo blanco con un whisky.

Argumento 10

Una muchacha descubre enterrada en el fondo del patio de su casa una moneda de oro del 1700 que en una de sus caras tiene dibujado un mapa y en su otra cara un teléfono celular y un número. Se queda muy sorprendida con el hallazgo y al cabo de dos o tres días decide llamar al número que se encuentra en el celular de la moneda. Tras sonar un largo rato la atiende la voz de un hombre que parece haber despertado recién de un largo, largo, largo sueño.

“No tiene nada que ver con Forrest Gump, es una idea que tengo hace tiempo y por ahí les gusta y me la filman, que se yo, me la jugué, nunca se sabe, el que no arriesga no gana… ¿les gusta? ¿puede andar no?… le podemos agregar tiros, que se yo, soy sensible.”

La Agrupación Maestros en el Desierto que no solo se ha mostrado en contra de la segunda parte de algunas películas sino que en muchos casos también de las primeras, ha respondido a este Rumor con una de sus típicas frases maravillosas y difíciles de comprender.

“La fama es un avión que no sabe aterrizar”

Señores, mi gran amigo Jorge Mux festeja los primeros seis meses de su excelente Blog Exonario organizando un concurso muy interesante donde la meta es inventar palabras tal como él mismo lo viene haciendo diariamente con su justificación, etimología, musicalidad, originalidad y además contexto posible.

Tanto para los que conocen el Exonario como para los que no, creo esta es una gran oportunidad para visitarlo y dejar su aporte en este concurso.

Click aquí para las bases.

Un abrazo a todos.

Luego del inconveniente provocado por la aparición y desaparición del indio se ha resuelto en la Redacción de Rumores Alarmantes colocar en la puerta a un guardia de seguridad para evitar nuevas sorpresas.

El vigilante contratado se llama Macareno y resultó ser un tipo muy difícil.

Cada vez que alguien quiere entrar les pide documentos (o algunas otras cosas arbitrarias) y además les pregunta para qué quieren ingresar, entonces uno le tiene que explicar que trabaja ahí y no siempre la respuesta lo conforma.

Sin ir más lejos la otra mañana llegué un par de minutos tarde y me franqueó la entrada con su espada (porque usa una espada de un material blando pero bastante doloroso con la cual golpea a la gente al pasar a modo de saludo o cuando los ordena en la fila). Yo desde el primer día quise ser amable con él ya que un nuevo empleado siempre es una posibilidad de una nueva amistad. Sin embargo Macareno me dijo que le importaba un carajo que me llamara Karmelo y me obligó a hacer diez flexiones de brazos para dejarme entrar por haber llegado tarde. Las tuve que hacer soportando espadazos en la nuca cada vez que subía. Al día siguiente llegué veinte minutos antes por las dudas, pero a Macareno le pareció sospechoso que llegara con tanta anticipación por lo tanto me obligó a desnudarme para requisarme con su espada hasta comprobar que no llevaba explosivos (según me dijo después había habido una amenaza de bomba pero en otro lado). Mientras me requisaba con la espada los demás empleados de Rumores pasaban sin mostrar nada y se reían.

Hoy llegué en punto y Macareno al verme se alegró mucho, me abrazó y me convidó unos mates, tomamos dos o tres hasta que se hizo tarde y tuve que hacer nuevamente flexiones de brazos para entrar a trabajar.

Ahora todos dicen sentirse más protegidos con la mano dura del guardia en la puerta y algunos ya propusieron darle el premio al empleado del mes. Yo pienso todo lo contrario.

Pasando al Rumor que hoy nos atañe, les comento que se trata de una investigación llevada a cabo por la prestigiosa Agrupación Adán Test, en la que demuestran que existe un método para descubrir si una persona considera que todo tiempo pasado fue mejor.

Lejos de querer ser tendenciosa, la Agrupación explica que respondiendo a una serie de veinte preguntas puntuales, usted podrá saber con certeza si se encuentra atrapado por las mieles abrazadoras y dulces del pasado maravilloso o si en cambio su corazón y su mente se aventuran a los inhóspitos desiertos del frágil futuro y el macabro e irremediable destino que incluye a la muerte en el final del camino de los años.

Para hacer la prueba basta con sincerarse al extremo de jurar por algo muy querido que se responderá al cuestionario con la más absoluta franqueza.

Aclarado este punto vamos al cuestionario. No olvide ir llevando la cuenta de las respuestas positivas.

CUESTIONARIO

1 ¿Conserva en alguna parte un almanaque viejo?

2 ¿Al enterarse del nombre de un bebé lo asocia inmediatamente con alguien al cual alguna vez conoció?

3 ¿Considera que la juventud actual es más estúpida que su propia juventud?

4 ¿Tiene su agenda llena de correcciones en lugar de comprarse una nueva?

5 ¿Conserva cartas de amor de antiguas parejas?

6 ¿Usa alguna prenda que tenga más de diez años?

7 ¿Le gusta más la música de “antes” que la música de “ahora”?

8 ¿Suele conocer a la mayoría de los “chistes viejos”?

9 ¿La mayoría de los cocineros de la televisión le parecen maricones?

10 ¿Considera que antes venían premios más importantes debajo de las chapitas?

11 ¿Tiene una decisión tomada sobre si los Beatles son mejores o peores que los Stones?

12 ¿Recuerda el nombre de la primera perra que viajó al espacio?

13 ¿Usaría un cabaret virtual colocando sus genitales en un aparato conectado a la computadora?

14 ¿Piensa que a las pirámides las construyeron los humanos?

15 ¿Le da cierta incomodidad pronunciar su contraseña en voz alta aunque esté hablando de otra cosa?

16 ¿Cuándo se ve forzado a bailar, lo hace con pasos que aprendió en la época de la secundaria?

17 ¿Sostiene que los inviernos de antes eran más fríos?

18 ¿Cree que las segundas partes de las películas casi nunca son mejores que la primera”?

19 ¿Está convencido que el vinilo se oye mejor que los demás formatos de audio?

20 ¿Le gustaría golpear a una estatua viviente?

Respuestas

Entre 1 y 5 SI:

Es usted una persona que no siente el menor apego por el pasado, es más, seguramente tampoco sus lazos afectivos son muy sólidos y además siempre está hablando de dinero y probablemente no tenga amigos. Suelen ser engañados por sus parejas.

La frase que lo define es: “Lo pasado pisado”

Entre 6 y 10 SI:

Es usted una persona con pequeñas añoranzas del pasado pero que sin duda vive en el presente. De vez en cuando hace revisiones de su vida, contempla fotos viejas, visita antiguas casas y se pregunta por amigos a los cuales hace años que no ve, sin embargo no realiza nada para encontrarlos ya que en el fondo está feliz de ya no ser esa persona que fue en el pasado.
Suelen usar el reloj un par de minutos adelantado y comprar ropa de marca.

La frase que lo define es: “Si volviera a nacer haría las mismas cosas”

Entre 11 y 14 SI:

Es usted una persona absolutamente melancólica que piensa en cosas o personas de su p